我仿佛做了一个很长很长的梦，梦里的各种情景不断的闪现，就如往事的幻灯片一般，好像是在梳理我的整个人生。
从记事开始，母亲的溺爱，父亲的慈祥，无时无刻不体现着原始家庭的温馨，但这一切的美好都在我十岁那一年破碎。
一场意外的车祸夺走了母亲的生命，我甚至都没看到母亲的最后一面，她就彻底离开了我。
十岁，都不知道死亡为何物！
十岁，还只是个一心贪玩的孩童！
十岁，都不懂的什么是伤心！
十岁，我的天就已经塌了一半！
那一段时间我的生活好像失去了颜色，体会不到撕心裂肺的伤心，却能感觉到那刻骨铭心的孤独。
家里的生活全乱了，冷冷清清，没有一丝欢声笑语，再也没人喊我起床，再也没人给我做早饭，再也没人告诉我上学路上要注意安全。
父亲每日都是一脸的愁容，根本顾不上我的感受，身边的其他人对我再也没有笑脸，反而是一脸的怜悯。
我从心眼里讨厌这种怜悯的表情，因为这种怜悯往往伴随着生冷的安慰，以及背后的小声议论和指指点点。
学校里的同学们也是如此，只是他们表达的方式比大人更加直接，要么就是远远的躲开我，好像离我近了就粘上了我身上的晦气，要么就是直接嘲笑我是没有妈的孩子。
幼时的心灵总是异常脆弱，我即便是感觉不到失去母亲后那彻骨的心痛，但是当有人这么说我的时候，我也是不顾一切的去跟他们撕打。
那一段时间我经常打架，谁惹我我就跟谁打，一方面是发泄心中那不明的怨恨，一方面是孤独的想要呐喊。
可是，打架总是不能长久的，因为一打架就叫家长，一叫家长，我回家准挨顿揍。
父亲只是一个粗人，根本不会教育孩子，更不会引导孩子，除了打我骂我，他不会用其他办法表达自己的意图。
所以，我渐渐的就不敢打架了，因为不论什么原因，打赢了，回家挨揍，打输了，回家照样挨揍。
家庭热暴力和身边同学的冷暴力，逐渐的让我陷入了自闭，如果不是因为我有一个好的语文老师，我应该会成长为一个问题少年吧！
高老师当时四十几岁，孩子已经考上了高中，为人母的她，在弄清我的家庭情况后，很长一段时间承担了我母亲的工作。
早上给我带饭，中午帮我打饭，甚至晚饭都以给我补课为由去她家里解决，每次她都告诉我，面对别人的冷眼，不要埋怨，不要怨恨，想要改变生活，就要学会摆脱命运，如何摆脱命运呢？只有好好学习。
我能考上大学，很大一方面是因为她那时对我的教育，因为如果不是她这样说，我可能连初中都上不完就要开始混社会了。
原本这样也不错，但是生活总不是一成不变的，父亲忍受不了孤身的生活以及社会上的白眼，终于再娶。
那是三年后了，我当时正准备小升初，家里来了一个陌生的女人，还带来了两个孩子，一男一女，男的三岁，女的七岁。
他们刚出现的那一段时间，生活瞬间变的美好起来，家里的氛围也热闹起来，充满了欢声笑语，父亲再也不是那种郁郁寡欢，每日恍恍惚惚醉生梦死，我也能看到他脸上的笑容了。
那段时间家里沉寂已久的灶火燃了起来，早晚都有人做饭了，我再也不用跟着高老师蹭吃蹭喝了，每天最开心的事情就是放学回家。
高老师知道以后，也为我高兴，所以对我放心不少，只是在我升学考试之后，她再三的叮嘱我，要好好学习，我也确实没让她失望，那段时间我的学习成绩是非常好的。
可是，年幼的我不能理解成人世界的复杂，当父亲正式的跟那个女人成亲，领取了那张红灿灿的小本之后，家里的氛围变了，至少在我看来变了。
那女人对我的笑容逐渐消失，取而代之的是呵斥与谩骂，我不知道我哪里招惹了她，好像我做的所有事情都会让她不满。
她不会再和蔼可亲的叫我起床，更不会温柔的让我洗脸吃饭，早上我要晚起一会儿，可能早饭就没了，等待我的只剩下洗碗。
我在家里的地位也日益降低，我无法再跟此前那亲近的弟弟妹妹平起平坐，按照她的说法，我已经大了，不能再跟小的比了，所以好吃的，他们吃，好玩的，他们玩，而等待我的只是干活儿，干活儿，干活儿。
洗衣服，刷碗，打扫卫生，这种活儿就甭说了，只要我在家都是我的事，因为我们家的位置是城乡结合部，家里还有土地，所以农活自然是少不了的，只要放假和放学，地里少不了我的身影，因此那段时间，我的成绩开始下滑。
原本这样也无所谓，后妈嘛！有好有坏，我就摊上了个坏的，又能怎么样呢？小小的身板怎么抗争？所以，我一直默默的忍受着，小心翼翼，想着只要考上大学就好了。
真的，我再也没有比那个时候更想考上大学的时候了，因为我始终记得高老师对我说的那句摆脱命运的话，对我来说，考上大学是摆脱命运最简单有效的途径。
然而，树欲静而风不止，我的忍耐并没有让那个女人有任何的收敛，反而变本加厉，她给我详细诠释了怎样才算一个冷血无情的后妈。
那段时间因为房地产快速发展，城乡结合部很快变成了新区，家里的土地都被征走了，给了一大笔补贴，同时那低矮的平房也被拆了，换成了楼房，而且有三处，因为我们家人口多，所以家里的条件提高了不少，至少有钱了。
但是有钱好像跟我关系也不是很大，地里的农活不用干了，但是我的其他劳动工作丝毫没少。
早晚两顿饭都是我来做，晚起要挨骂，晚归要挨骂，因为耽误大家吃饭了，一家人的衣服，除了我没人洗，我只要在家里，一定是要先把家里的家务全部完成才能开始做自己的事情。
一百二十平米的大房子，我只能睡最小的那间小书房，说是书房，其实原本就是一个储物间，大小只能放下一张单人床，外加一张桌子，连椅子的位置都省了，因为我可以直接坐床上，而弟弟妹妹则各占据了一间标准的卧室。
如果没有意外，这样下去也还不错，至少温饱没问题，更没有衣不遮体，风餐露宿，至少我还在慢慢长大。
但是意外总是悄然而至，那是初二下半年，那个夏天的晚上异常的闷热，我的小房间里没有空调，晚上我一边学习一边出汗，最终受不了，就想着去卫生间里洗个澡。
因为夜已经深了，所以我也没太在意，脱得只剩一条内裤后走进了卫生间，没想到正看到在那洗澡的后妈。
我真的不是有意的，卫生间的灯为了方便晚上上厕所，一般都是常亮的，这一点并没有让我警觉，而且我在门外也并没有听到里面洗澡的声音，有水声的话，我肯定是能听到的，实际上她那个时候已经洗完了，正在擦拭身体，最关键的是，她也没反锁门啊！
那注定是一场奇异以及尴尬的对视！
那个时候，我已经十五岁了，身体和心理的发育并不受自己的控制，我那个时候已经开始胡思乱想了，平时的脑海中经常充斥着对女人的幻想，因此即便此时想来那个女人的身材一般，但是对当时的我还是有莫大的吸引力。
因此，我当时的第一反应竟然不是张皇失措的道歉离开，反而楞在了那里，眼神就好像陷入了泥潭一般，盯在她身上拔不出来。
身体有没有反应我已经不记得了，我只记得我接下来面对的是一场毒打和毫无底线的咒骂。
她飞快的裹好了身体，抄起身边能拿到的所有东西砸向我，嘴里骂的是小流氓，小畜生，有娘生没娘养，色坯子等等诸如此类吧！脏话连篇，至于有多脏我就不说了，只需要想想村妇骂街的场景，基本上就能明白。
我意识到自己错了，所以匆忙的道歉，并且慌不择路的关门离开了卫生间。
只是我的这种反应并没有让她有丝毫的消气，我刚回到屋里，还没缓过神来，她便拿着擀面杖追了过来，二话不说，直接往我身上招呼，并且扇我耳光，挠我的脸，在她那愤怒的眼神下，我丝毫看不到她把我当成一个孩子，反而像是那不共戴天的仇敌。
我的脸被挠破了，手臂被抓破了，擀面杖如雨点般打在我的身上，留下一道一道的淤青，我不敢反抗，也不知道怎么反抗，只能默默的忍受。
但是所有的忍受都没让她有丝毫的手软，反而越打越凶，最终开始拿着擀面杖往我的头上招呼了。
太疼了，也太吓人了，我甚至感觉如果我不反抗，她会直接打死我，所以我最终没有办法，只能费力推开她，夺门而出。
父亲当时在工地上做工，三班倒，那晚正好值夜班，不在家，所以我无法求助任何人，只能穿着一条短裤，在小区外的草地上睡了一夜。
很多人可能感觉夏季在外边睡一夜没什么，但是亲身体会的我知道，夏季的夜晚，尤其是闷热的夜晚，在外边睡真的是一种折磨。
闷热，潮湿，以及蚊虫叮咬，无时无刻的不在折磨我，因此那一夜我是在半睡半醒，以及担惊受怕中度过了。
父亲早上六点下班，我在七点战战兢兢的返回了家里，祈祷父亲能帮我一下，至少能阻止我不被她打。
但是，我错了，我彻底的错了。
不知道那个女人是怎么跟父亲说的，当我踏进家门的那一刻，父亲的面容是冰冷的，没有丝毫的担心，也看不出丝毫的为难，而是直接拿起身边扫把直接往我身上招呼，完全不顾我身上的那累累伤痕。
那个早上，家里的气氛诡异极了，整个家庭五口人，没有任何人说话。
父亲那是第一次打我，而不带着谩骂，他仿佛都懒得骂我，一心想要打死我，而旁边的那个女人也没有丝毫怜悯，反而还帮他一起打我。
我自己也不知道当时是吓坏了，还是已经心死，面对两人的毒打也没有发出任何喊叫，反而是老老实实的站在那里让他们打，而旁边的两个孩子，都已经吓傻了，连哭都不敢哭出来。
我以为那天我是必死的，心里无端的竟有些释然，想着这样也好，死了也就死了，正好不用再遭罪了，如果这个世上真的有灵魂，我可能还能与母亲团聚。
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