留宿一宿，昨夜的梦记得深刻清晰。
明明是个可能叫人害怕的梦，却总觉得温暖，我知道未生就算是鬼，也是个好鬼。
离开乡下以前，我把包里厚厚一沓钱塞给春兰，这是我从小攒得一笔积蓄，全拿了出来。
可是他们不要，春兰故作刻薄，露着不稀罕我钱的模样，神气地说，长青每个月都会打生活费给他们，他们不缺吃喝。
郑长青又叫我诧异了一把，我对他实在复杂。
送钱总遇上清流，个个都是正儿八经的不要，偏偏我确实欠了人，闷慌到如同噎着了什么东西，哽得胸口厉害，比那即将要胸口碎大石的人还要沉重。
坐城郊公交车回县城里，正逢晌午，进门便闻到一股浓郁的菜香味儿，就是客厅里不比鸡窝好。放眼望去乱糟糟一片，酒瓶子七倒八歪，脏衣服四处搭，烟灰缸里的烟蒂堆满了，就歪歪扭扭地掉在茶几上，散得到处是脏灰。
郑长青赤膊只穿了一条裤衩在厨房烧菜，他扭头淡淡瞥我一眼，又转回了头去，继续噼里啪啦地做饭，他扔厨具的声音叫人心惊胆战，撒气给谁看似的。
我撩起袖口利索地打扫客厅，该扔地扔，该擦地擦，再抱着西服衬衫丢进阳台的洗衣机里，听得餐桌上的人怪声怪气道:“吃饭的时候做什么活儿，显得自己很勤快吗？”
启动了洗衣机，我才一声不吭地上桌，他的手艺没得说，纵使我们关系古怪，吃上了他做的饭，胃口也不禁大开，吃得风卷云残。
我端起水杯喝一口润润腔，平淡启口，“我们第一次在学校见的时候，你开车，不是不小心撞了我，你是很想撞死我，对吧。度蜜月那次，你把我丢在山里，是故意的，不是迷了路，对吧。以前跟踪我的人，也是你，对吧。”
郑长青整个人微微一僵，他刚生起潮红的脸庞逐渐绷紧，捏筷子的手忽紧忽松，语气不咸不淡，“对，撞你的时候，我又改变主意了。我要你生不如死，我要你一辈子都活得不如未生，未生都不幸，你凭什么好好活？”
他最后一句，确实打击到了我。所以我说:“嗯，我接受惩罚。”
他一瞬懵得愕然，顷刻，不屑地笑，讽刺道:“你也就装模作样最得心应手了。”
“你不也一样吗？”我的回敬足足噎了一下郑长青。
他从不浪费粮食，吃得慢，会把剩下的菜渣吃得一干二净。吃完了，他点上烟又开始抽，吸得烟尾燃起微红火光，他吐出一圈淡白的烟气，看人的目光不温不火，“去了乡下，痛快吗？”
我把见闻差不多告诉了他，也言辞恳切道:“谢谢你，把我舅舅一家当成自家的老人照顾，私底下孝顺接济，以前什么都不知道的我，确实是个混账，我要是你，也想捏死无忧无虑的且且。”
他沉默了，抽烟抽得很厉害。
互相静坐之间，我大概也清楚郑长青娶我，确实是拿来做挡箭牌的意思，他和那个佳婷也没所谓什么奸情，就是故意做给我看的。
娶了我一箭双雕，既释放了他怨恨的心态，也隐藏了自己的性向。
夜来同床异梦，他常常古里古怪地看我，就在他看过来的那一眼，我摸住他的手背握紧，难以为颜道:“我知道我欠了你什么，可是我真的不记得了，但是我还是想要跟你说一声对不起，我这个意外，把你人生中黑暗时最初的温暖消损了，你恨我，是应该的。”
郑长青的眼神怔了一怔，表情千变万化，不难看出他的思绪万千。他不言不语地慢慢抽回手，没大怎么理我，只翻身转过去背对于人，裹好了薄被不知睡没睡。
他宽厚的背影一直未动，保持着一个姿势直至黎明。
自从道歉后，我们貌合神离处着，他也没再暴力相待，没再碰我一下，彼此都冷冷清清的。
我也不知该如何处理婚姻的局面，心中举棋不定，糊里糊涂地过着腐败的日子。期间，乔再次给我打了一通电话来，我在顶楼上吹着萧瑟凉风接下了，他张口第一句便叫我心悸，他的气息很浅，酥到骨子里地说:“且且...…我想你...…”
“那我来见你吧。”我主动了，他却有些慌地拒绝，“不。”
我不解，“为什么...你上次不是想见我吗？”
他复述了当初我拒绝他的话，“你...你结婚了，我打电话给你造成困扰，你可以挂掉。”
郑长青装着好丈夫以前，我定然也会疏离的对待乔，现在不同了，我告诉他，“没有困扰，只要你想见我，我就出现在你眼前。”
“不，乖些，你跟我说说话，就行了。”他说话似乎很吃力，气息喘得较重，好像很累的模样。
我一口就答应了，他低声请求，“你叫一次我的全名，叫我一声...…乔世卿好不好。”
嗯，乔世卿。
我从不舍得叫他的全名，我怕在人群中有听说过他的人，会指指点点地悄悄说，你看，他就是那个被某某老师强.奸成精神病的乔世卿。
或者，乔世卿就是那个休学的疯子。
然后，给他带来二次伤害。
我怕他的名字出现在公众视野，一直，一直怕，我希望他的名字被世人遗忘，希望只有事件得到社会关注，希望他被淹没在人海中，今生不再受到伤害，平平安安到底。
今生所愿，不过如此。
电话中，乔声音小得缥缈，他含糊不清地说了一句话，我听不清，因问:“什么？”
缓缓才听到他说，能不能唱天黑黑给我听。
好，世卿，我唱。
天黑黑，要落雨。阿公仔举锄要掘芋，掘呀掘掘仔掘，掘着一尾旋留鼓。依呀夏都真正趣味。天黑黑，要落雨。阿公仔举锄头要掘芋，掘仔掘掘仔掘，掘着一尾旋留鼓，依呀夏都真正趣味。阿公要煮咸，阿妈要煮淡，二个相打弄鼓锅，依呀夏都，当差枪，娃哈哈，阿公要煮咸，阿妈要煮淡，阿公要煮咸，阿妈要煮淡。二个相打弄鼓锅，依呀夏都乡当差枪，娃哈哈。
唱完了歌，电话两边都没了声儿，死寂如天将好黑的那一刻，连一丝光明也再抓不住了，灯影璀璨的城市通明而又苍茫，望不到底的高楼大厦间突然惊起一只咕咕短促叫的猫头鹰，它扑闪着翅膀飞饶一圈，最终仓惶落在斑驳的古树上，似乎迷失在了城市里。
我落寂道：“乔世卿，对不起，我们能重来一次吗。”
电话里还是没有声儿，我一连喂了好几次，回应我的不是乔，而是周女士的一声嗯。
我低微问，姨，世卿怎么不说话了？你让他给我个回应好不好。
说话的人依旧是周女士，她飘飘忽忽地说，成功精神不利索，睡着了。她当时的声音特别怪，像是在低噎，又像是在忍耐着什么。
我未曾放在心上，那时候我也没有多心，为什么许久不曾联系的乔，之前要想和我见上一面，现在又要想听我唱歌，想要让我叫他的名字。
时隔半月后，我才收到他去世的消息。听说，是潜伏的艾滋病到了终末期，发病死亡了。
周女士还让我去原来的乔家，有东西要给我，她说，是乔世卿留给我的遗物。
我呆滞举着电话，手里买的菜全哗啦啦地落到了地上，周围有路人蹲下来帮我捡菜，他们好心提醒，姑娘，你的东西掉了。
嗯，是掉了。我说完这句话，就疯狂地奔跑起来，一口气直接冲到了乔家去，大门轻轻掩着没有关，我喘着气推门而入，一路左看右看，终来到了乔的房间。
房间不同于以往那般黑暗，窗帘被拉得很开，满屋子的光线敞亮极了。
周女士看着窗外，她手执一把桃木梳，慢慢梳理自己的长发，一梳就掉了好多头发，掉落的发黑白混杂，干枯无色泽。她还不算老，发际线就很高了，越显微秃的额前皱纹横生。
听到响动，她侧头微眯着双眼看我，抬起瘦得贴骨的手，指向了床上的物件，哑声道:“他要给你的，就是这些，九十九封信和公仔。”
她又背着我说，乔还能走动时，眼巴巴地想见我一面，就每天去公园的长椅上等啊等，从白天等到晚上，还是没把我给盼来。
我沉静地听着，渐渐将视线转至床上。
整齐的灰格床铺中央，摆放了一个竹纹图案的墨盒，和一只像极了乔的可爱布娃娃，我缓慢上前捧起了男娃娃，不小心捏到了什么硬的东西，布娃娃身上便真真实实传来了乔的声音，温暖干净地念：“红豆生南国，春来发几枝，愿卿多采撷，此物最相思。”
我怔然，这诗轻轻浅浅重复了几遍，却始终回荡于我耳畔，久久不能消散。
乔的手机，争求了周女士的同意后，我也一并带走了。
我反反复复点着卡得不行的旧手机，在里面竟看到了当初我扮格格巫的视频，特别得滑稽，应是当初的备份。
相册中还有不知是什么时候被他拍的照片，每一张的我，都比真人漂亮。
他的备忘录里还记录了一些关于我的琐碎事，很多连我自己都不知道的生活习性，都清清楚楚列在上面。
甚至有几段虎头虎尾的自白，大约是临时发泄的。
他写。
渐渐，身边人都长成了成熟模样，我还在原地踏步，甚至是倒退。对不起她…...对不起她...…
我知道小廖喜欢她，但抱歉，这次不让。
二十岁来岁的某一天，我做两个小时的火车硬座，偷偷回县城里看她，看到她和另一个男人牵着手，就像在承宇身边的笑笑一样，她也终于有了好的归宿。但是，她带给我的，远远比笑笑深刻，她好比我的后半生啊。
在她快看到我的那一刻，我扯着小廖就狼狈逃了，跑的时候都没感觉到自己在跑，我酸得像是咬了许多口没成熟的青梅，却不敢面对...
二十岁来岁的某一天，我又做了两个小时的火车硬座，戏剧的，亲眼看着她，嫁人了。想哭也哭不出，仿佛一把锋利的刀，直直插在心脏上，被掏空，揉碎，硬塞回去的时候，哪里好像又踏实了点，踏实她嫁了一个让她不愁生活的男人，她结婚了，自此就尽量不要打扰...
等到我听到路边放的爱情歌，才缓缓的，不自觉哭得稀里糊涂。她从身边人，渐渐变成天上够不到的白月光，也成了心口灼烫的朱砂痣。
即使老天总是在耍我，但虔诚感谢她陪我度过的所有日子，看着过去我们在一起的照片，看着自己即将到底的人生，我......少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。
我摁着他的手机，看了很久很久的备忘录，回忆当时，一种悲伤卡在喉间不上不下，咽不下，吐不出，比哭还叫人难受。
我又一口气看了好多封信。
第一封，一日不见，如三秋兮。
第二封，惊觉相思不露，恍然只因入骨。
第三封，投我以木瓜，报之以琼琚。匪报也，永以为好也！投我以木桃，报之以琼瑶。匪报也，永以为好也！投我以木李，报之以琼玖。匪报也，永以为好也！
第四封，凤兮凤兮归故乡，遨游四海求其凰。时未遇兮无所将，何悟今兮升斯堂！有艳淑女在闺房，室迩人遐毒我肠。何缘交颈为鸳鸯，胡颉颃兮共翱翔！凰兮凰兮从我栖，得托孳尾永为妃。交情通意心和谐，中夜相从知者谁？双翼俱起翻高飞，无感我思使余悲
......
九十八封，生平第一次自私，将这样的信留给你。以前你总叫我不要忘记你，现在该换我了，这是我今生最后的请求。
且且，不要忘了世卿。
几乎每一封信都是他的表白心意。我看着这些信，仿佛看到了即将病逝的他，他在濒临死亡，亦在濒临我看不着摸不着的爆发点。
后来，我的生活越来越沉寂，情绪也渐渐不自主地流露。
我仿佛从高空中的钢丝上被拽到了泱泱深海里，无边无际的海水直接吞噬了渺小的我。深暗的压迫感徐徐涌来，眼前乌黑不见光，拼命浮不到水面，抓不到稻草，反被无形的手越拉越深，海流也极速地将我卷入黑暗漩涡，呼吸是那么的困难，我甚至难以感受到外界带给我的知觉。
灵魂被卡得无法动弹，只有躯壳在麻木地动。
不想说话，不想动，连手机的声音也不想听，只要铃声一响起，无端会感到恐惧，因为把手机调成了静音不理会，我的家人，我的丈夫都冲我发过火。
我回避任何人的沟通，回避别人的联系，情感到了一种极其冷漠的状态，只蜷缩在冰冷的房子里，暗无天日地发呆，浮现轻生的念头。
如同死灰灰烬一样的我，却有流不完的泪，万事但凡有一点不悦，都将触动泪腺的机关，比如秦裴照过来调解我和郑长青之间的关系，她说话间，我已泪痕涟涟。
她恨铁不成钢地批评，哭什么？天天丧着个脸给长青看，嫁了这么好一个人家，还矫情的这不愿意，那不乐意，有病就去医！
于是，我就真去了一趟三甲医院，医生给我做了心理测量，脑电图，心电图，抽血化验等。结果让我无波动，确认患了抑郁症。
回来的路上，我魂不附体蹲在小店外听歌，呆抱着自己，呜咽道，世卿，我想要你。
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