“你跟我们坐火车回去吗?”同队的人问。
从日喀则到拉萨,两个半小时,票价四十块。
顾淼想了想自己预定的住宿与火车站之间的距离,觉得还是跟着团车回去好了。
然后……他就后悔了。
在平原地区,火车与汽车的车速差不太多。
在云.南,云南八大怪,火车没有汽车快。
在西.藏……远目……早上八点出发,下午两点四十才到。
人家坐火车的,十二点零五出发,下午也是两点多到,不用起早,多开心。
一失足成千古恨,再回首……就得起好早。
十六个人只剩下九个了,大家各占一整个座位,纷纷开始干活。
同队有做国际货运的,那业务电话,一天天的就没停过,坐在大巴上,一边架着笔记本打着电话,又是几个箱子又是港口很严之类的。
顾淼也打开笔记本忙自己的事。
一时间,车厢里好像移动办公室。
在去南极之前,顾淼曾经在网上提问在南极海事卫星的信号怎么样,需要上网。
有人回复:到南极就是洗涤心灵的,放下俗务,好好感受大自然,又不是地球离了你就不转了。
嗯……地球确实离了谁都转,但是该接的生意没接住,下次主顾就不找了啊!
地球离人不转,人离地球就死翘翘。
再说,这心得多脏啊,得去洗涤?
又不是玩战术的……【叶修风评被害】
有个兄弟要重走顾淼走过的格尔木、可可西里、东台吉乃儿湖和翡翠湖,要买火车票,结果,就是非常尴尬。
提前几天看,从拉萨到格尔木是没有票的,格尔木到拉萨根本就是想都别想。
于是他没有买从日喀则回拉萨的火车票,寻思着这么短途的路,怎么着也能买着吧,点开12306看看,嗯,没错,票那是相当的充足。
隔日一大早,忽然之间,出现了一张票,大概是谁家的退票,于是他兴冲冲的抢了。
再回头想买日喀则回拉萨的火车票。
火车票实现了字面意义上的“你对我爱搭不理,我要你高攀不起”,完全没有票了。
这个不幸的男人,只能跟着团车回去。
火车票是15:50的,他问司机能不能赶到。
司机点着烟,惆怅地望着天空:“尽量吧,说不定会堵车。”
他很震惊:“这荒郊野外的还堵车?!”
顾淼告诉他:“咱们回去的路,是318国道,就是之前户外三大俗之骑行318的318,有一年骑行的人太多,甚至连自行车都过不去。”
虽然一路上遇到不少拖着小车的直播老铁,不过好歹没堵了路。
赶往格尔木的兄弟提前一小时赶到了火车站,与大家愉快的挥手作别。
到了解散的地方,大家约饭的约饭,各奔东西的各奔东西。
这个七拼八凑的四天三晚团解散了,一队话最多的几个人彼此之间留下了深刻的印象,虽然以后也就会变成朋友圈里点赞之交的人,时间再久了甚至都不记“这人啥时加的?干啥的?”。
不过人生能快乐几天是几天,能爽一时是一时。
顾淼打了辆车,前往预订好的酒店。
在拉萨,路边招手才是人间正道,滴滴一点都不便宜,三公里的路,要付15,招手是10块钱。
虽然拉萨是省会,或者叫做首府。
但是,出租车那是非常随性的,可以随便停,时不常就会冒出几个活人蹦上车。
开到一半,有两人拦车,司机停下来问去哪里。
答道:“幸福新村。”
司机一脸嫌弃:“不去。”
就开走了。
过了二十秒,司机突然回过味来,问顾淼:“你看一下你的导航,还有多远?”
“就这条路直走,还有640米。”
司机顿时捶胸顿足:“啊啊啊,我的十块钱啊!!我咋就没反应过来啊。”
顾淼好奇问:“幸福新村在哪儿啊?”
“就在你到了之后再往前二十米。啊啊啊啊啊,660米十块钱啊,多划算啊!!!我知道幸福新村在哪,但是你那地址我没印象。”
顾淼默默扭头,他已经仁至义尽了,上车的时候,为防说不清楚,还把手机导航给司机看。
这都能错失良机……
不知怎的,顾淼忽然想起一句鸡汤:“实力与机会缺一不可。”
但凡他看地图的时候稍微用点心,也不至于拍了640米的大腿,活生生的念叨了三分钟“哎呀,十块钱啊,才六百多米啊,这单子给别人捡了啊!”
到了某著名连锁酒店,顾淼才领悟到为什么评价上说“有个热情的小伙子帮忙拎行李。”
他以为这个帮忙,提的是从车上拎到大堂,礼宾员那种。
万万没想到,这酒店只有三层楼,于是没有电梯……
如果不是现在打开订房软件一片“满房”,他转头就走。
好在这次上五千二不头疼之后,顾淼倒也觉得三层楼不打紧。
然后,悲剧就发生了。
第一个房间,热水器的水怎么都烧不开,等了一个多小时,水还是冰冷的。
顾淼想打电话给前台,然而……房间里没电话,他只得亲自下楼去找前台报修。
维修师父来了,他也大惑不解,说实在搞不定就换房间吧。
顾淼在房间里等了二十多分钟,并没有人过来带他去新的房间,他只得又下楼去找前台。
换了第二房间,却是个内窗房,窗户对着酒店走廊,内窗和外窗的价格那是不一样的。
继续换第三个房间。
进入第三个房间前,前台甲问前台乙:“这房间是内窗房吗?”
前台乙茫然地看着她,缓缓答道:“可能……不是吧……”
前台甲又问前台乙:“那窗是对着街的,还是对着院子的?”
前台乙再次露出茫然的表情,终于她认输了:“我上去看看。”
顾淼站在前台,整个人都石化了,他平生住过的酒店那么多,从八块到五千的都有,就是没见过前台不知道房间的窗户对着哪儿开,还得前台亲自爬楼去确认的。
第三个房间浴室的莲蓬头有问题,活动角度有限,扳不下来,起码得身高一米九的人才能洗得比较开心。
顾淼努力了一把。
“咯嘣……”莲蓬头自杀了。
趁着左右无人,顾淼赶紧把莲蓬头塞回去,让它勉强悬在架子上。
洗完澡出来,顾淼一脚踩进汪洋大海里……
仔细观察发现:莲蓬头对着门,门的密封条不行,一开水,水就顺着门缝哗哗向往流。
从房间流到床边,渗出房门,又流向走廊,再努力一把,就可以从小露台冲出去,从三楼飞流直下十余米,形成景观瀑布。
顾淼本来想再下楼换房间,结果一看隔壁,也在忙着拖地,那小哥一脸的佛系:“算了,反正就这样。”
算了算了,反正拉萨干燥,就当加湿好了。
然而,压死骆驼的最后一根稻草来了……
房间里没有任何一个地方写着wifi密码。
如果想知道wifi密码,还得下楼找前台。
一个正常的酒店前台,在办完入住手续之后,应该把早餐时间、早餐地点、wifi密码、退房时间全部说齐全。
而这里的前台,对顾淼询问早餐事宜的时候,她就说:“早餐很简单,只有牛奶和面包。”其他的一概没说。
对于网瘾少年,哦不,是需要网络进行工作的人来说,早饭没有不要紧,但是没有wifi如断人财路。
想想问个wifi密码还得下个三楼,再上个三楼,顾淼悲从中来。
他一悲,就得干点什么。
不然憋坏了自己多不值。
所谓退一步越想越亏,忍一时越想越气。
顾淼拿起电话,直接向连锁酒店的总部投诉。
片刻后,有人敲门。
一个喘着粗气满脸堆笑的男人出现在门口,手里还拎着一大塑料袋水果和一个氧气瓶。
自我介绍道:“我是这个酒店的经理。”
嗯,是来道歉的。
果然如此。
既然来了,那就别走了。
顾淼拉着他去浴室,捡肥皂……不,是修莲蓬头。
这位经理满脸笑容的说:“稍等……”
然后,他走向天井,对着一楼大喊:“X师傅,上来拆一下水龙头。”
楼下回应:“哦~~”
顾淼:“……”
既然通讯线路已经搭上,那就顺便再问一下wifi密码。
经理对楼下大叫:“wifi密码是多少~~~”
楼下回应:“就是订房电话~~~”
顾淼:“……”
什么叫通讯基本靠吼,这就是。
师傅他来了,他来了,他带着冲击电钻来了。
他研究了半天,又出去了。
接着他举着一把巨大的菜刀大步流星向顾淼房间走来,那气势,仿佛是解决不了问题,就解决掉提出问题的人。
好在,此处的人民还是心思淳朴的,他只是用菜刀拧螺丝……
据称螺丝起子不趁手,不如菜刀好用。
其间经理上上下下的跑来跑去几趟,听他喘气的程度,怎么都不像本地人。
这些服务员对业务的生疏,不像本店人。
在古装武侠片里,如果主角是镖局工作者,或者带着什么至宝,或是带个什么奇怪孩子,路遇客栈,里面的伙计老板一问三不知,emmmmm……
顾淼直接询问经理,为什么服务员像新来的。
经理叹息:“她们就是新来的,我也是新来的。我们都是四天前刚上岗的。”
顾淼心中跳出一句话:“莫非你们要劫生辰纲?”
喘成狗的经理是从西安刚刚调职过来,原来他是该连锁酒店的高端档酒店的经理,为了多挣钱,所以主动申请上高原,有一笔不菲的高原补贴。
结果刚进这酒店的时候,他都懵逼了,这条件跟高端档着实相差太多。
聊得差不多了,经理小心翼翼地提出:
“刚才我在房间里连着网,打着游戏,忽然总部说有投诉。”
他惆怅地看着顾淼:“你看,不如你加我的微信,有什么事直接找我,明天早餐我给你端房间来,你跟总部说撤销投诉好不好?”
就知道是这样。
反正态度端正,问题也差不多解决了,也没什么要紧的。
加了微信之后,那位经理又时不时的问候“晚饭吃了吗?”“有什么需要就找我啊。”“网速非常抱歉,我们已经在申请增加线路了。”
咋这么多话?
顾淼认真的想了一下,顿悟。
回复了一句:“我已经让你们总部那边撤销投诉了。”
从此,世界,安静了~
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