生活就这样，一时忙碌一时清闲，我躲在这样的庇护下，安安静静地走过了六月。
我以为，我会这样一辈子的，可是，最后命运告诉我，那也只是我以为而已。
有些事情注定的就是注定的，你总是想要按照自己预想的轨迹走下去。可是到了最后你才发现，生活中，总会有一些意外发生，打乱了你所有的步伐，和你所有的设想。
当我以为今天的下班也会像往常一样回到那空荡荡的房子里面，吃饭、洗澡，然后陷入一场虚无的睡眠或者是一次漫无边际的思念时。还没有等我反应过来，整个人就被人用布捂住了鼻子，双手只来得及挥起，就进入了一场毫无意识的睡眠。
醒来的时候四周一片陌生，只有竖着几条铁杆的窗户透着些许的昏黄的灯光。我被绑在一张凳子上，头顶上只有一盏摇摇晃晃的白炽灯，前面是一幢没有门把的铁门。
我微微眯了眯眼，灯光有些亮，我废了将近一分钟的时间才让自己的眼睛完全睁开来。
看着眼前的一切，我用尽了脑海中所有的记忆，一丝一毫都不放过，依旧也想不明白，我独自漂泊在西安这一座陌生的城市。那样地低调而无害，是谁要这样对我。
没有人的空间显得很阴暗，我的嘴被一团布塞着，想张嘴说些什么，却什么都说不出口。
我希望，其实他们只是捉错人了而已。
一整天的忙碌让我饿得很，现在被人绑在这儿，十多个小时没有吃过任何的东西，我不知道自己这样的状态，能够撑到多久。更不知道，这种又饿又累的状态到底要持续多久。
每一场孤寂而漫长的等待都是自己和自己的博弈，无论输赢的结果如何，委屈的始终是我们自己。
夏天的燥热在晚上并不明显，早上也并不清晰，只是，到了中午就越发地明烈。
阳光透过那狭窄的窗户投射进来，我被固定在那儿，椅子移动不了，阳光就一直打在我的身上，六月中旬的阳光开始猛烈起来。告别了五月的多情，西安这座城市在六月份渐渐地走进了夏季的燥热。我被阳光照着，二十多个小时没有任何的食物，又饿又累又渴，嘴唇就好像要裂开来一样难受。
从我被绑架来到这个密室到现在，我就没有见过任何一个人。没有虐待的逼问，没有恐吓，可是也没有人管我的生死与否。就好像，我不过是一个无关紧要的存在，绑我回来不过是顺手而已。如果真是这样的话，我只能在数一数自己到底还有多少天时间就要告别这个世界了。
尽管它给我回以并不美好，尽管我二十七年的人生温暖不足，但是我还是没有想过要离开这个世界。可是现在，它却推着我走了，它已经不再需要我的存在了。
如果可以，我只想说一句话：二十七年，我钟嫚唯一不后悔的事情就是遇上顾默，并且那样的飞蛾扑火。
尽管得到的只是昙花一现般短暂的温暖，可是，那也曾经那样真真实实地存在我的生命中，那样地厚实而不能假装没有。
时间在一点点地过去，我看着那狭窄的窗户，从阳光明媚到月明星稀。斗转星移，我数着那一次又一次的黑白交替。
我不知道自己到底是怎么样去熬过这三天时间的，我甚至能够清晰地感觉到自己身上的每一点生命在流失，现在的我，就连呼吸，都微弱得不可听闻。
窗外的灯光昏暗，我被人关在这儿三天三夜，没有吃没有喝，也没有半个人来看过我，我实在是不知道，我到底是做了什么事情，被人这样对待。
其实对于生死，我没有过大的悲喜。
只是，被人这样放在一个密闭的空间不闻不问三天的时间，就好像是要将一个人的希望一点点磨光，直到那个人一步一步地看着自己的意志走向绝望，却那样地无能为力，只能束手无策地在一旁看着。
我没有绝望，我相信，总会有人找到我的，无论我生死，我总会被人找到的。
我只是，很饿很累很渴而已。只是，在别人看来，那么正常的事情，我却没有办法去实现。
夏天的温度渐渐升高，正午的太阳就那样直直地直射着我身上的每一寸皮肤，我甚至能听到那细小的绒毛被烤焦的声音。
椅子是固定在那儿的，断绝了我所有挪动半分的念头。绳子上的结是我从来都没有接触过的，不要说我双手被人绑住了，就算我现在空出两手只是为了解开那样的一个绳结，我也无能为力，除非给我一把剪刀，或者一把刀。
可是现在，我除了一颗平和的心，我什么都没有，甚至连一点点近在身旁的利器我都看不到半分，就不要说那么奢侈地拥有一把剪刀了。所以，我实在不知道自己除了这样默默地承受着正午太阳的灼烧，我还能干些什么。
而我此刻，就好像被困在深海里面的鱼，除了能呼吸，我什么都做不到。或者说我比那鱼还要凄惨，起码它们能够喝水，而我就连口水都没有半分了，就不要说喝上一口水了。
我能清晰地感觉到自己指尖的无力感，还有那越来越微弱的脉搏。我不知道，我能不能熬过这一天，或者说，我还能不能熬过这一个小时。
人在脆弱的时候总是喜欢胡思乱想，我也不例外。嘴唇被太阳烧得起了皮，我能闻到鲜血的腥味，遍布空气，我不能逃避。
我想我现在应该算是脆弱得不能再脆弱的地步了，所以，我开始了回忆，很多很多，只是最多的，莫过于那一段似真似假的时光。
是的，那一段顾默一起走过的时光，我至今都不知道到底是真的还是假的。
真的吗？可是为什么顾默能够走得那么地从容而不给我半分思量的余地，绝情而决绝，真厉害。
可是，那是假的吗？是的吧？那为什么午夜飙车的心跳还能清晰地响着；那被拥入怀抱的温暖还能清晰地萦绕着我；那些浅笑的面容还清晰如昨。
那么多，却有那么少，顾默，你看，和你在一起的，我都记得。或者说，是我从来就没有忘记过，我只是将它放在一个不让自己触碰的地方，不让自己去触及办法。然后假装自己已经忘了，已经不爱了。
其实，一切都是假装而已。
人在死亡之前，总是喜欢回忆过去的事情，而在这个时候，她最为真实的感情也会一一浮现。
我想我也不例外，不得不承认，即使岁月的力量很大，可是在我对顾默爱面前，那样地不堪一击。
我现在才明白，我对顾默的爱情，只会越来越深，而不会，被时光的久远而淡漠。
顾默，你看，我由始至终，我还是爱你，即使你一次又一次推开我；即使我已经在你面前失去了你；我还是，我还是忍不住爱你啊。
阳光照在眼皮的时候，我还能感觉到自己活着，我以为，我撑不到今天的，已经过去了四天了，可是我居然还能那么奇迹地活在这个世界上。
我不知道是不是当一个人在认为自己终于要面对死亡的时候，却还是活了下来之后就会变得异常地渴望活下去。而我现在，那样地渴望活下去，渴望再见一见顾默，即使是隔着那匆匆的人群，站在远处，隔空而视，我也没有关系的，只要让我再看他一眼就好了。
人一旦有了念头，就会活得异常地坚定。我一直以为自己面对死亡能够做到淡笑而对，可是今天，阳光触摸着我的脸颊的时候，我才发现，我还是希望自己能够活下去，好好地活下去。无论生活怎么地艰难，活下去就好了。
据说一个人七天不喝水就会死掉，我不知道这是不是真的，可是，今天已经是第六天了，如果是真的，我就真的看不到明天的太阳了。
我不想去相信这样据说，因为我还想看到明天的太阳。
那狭窄的小窗户，月亮挂上树梢，灯也亮了起来，可是我已经无力抬头去观望窗外的点点星光了。
将近一个星期没有任何的吃喝，我想，任何人都会没有力气的，况且我被绑架来这儿之前，我就已经很累很饿了。撑到现在，就连我自己，都开始佩服我自己了。
是不是一个人进入最后的时光的时候，就会出现幻觉。不然，我怎么看到顾默，那个我想要忘记，却又怎么都忘不了的男人，他手握着枪，脸上被鲜血染红，眼眸冷冽，视线落在我身上，我看到了，里面的心疼。
是不是现实里面得不到，所以，幻想中就要得到。
我不知道，可是我真的看到我一直以来渴望顾默，他走向我，脸色柔和，这是我第一次看到顾默的面部线条这么地柔软，我都快要怀疑那到底是不是顾默了。
我看着他，连眼睛都不敢动，我只是害怕，这一切是假的。或者说，此刻，我已经分不清真假了。
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