天气如此善变，哪怕是高科技的现时代，天气预报也并不永远准确。出门前原说是阴天的，行了才没几步，湿闷的空气就被高温融作雨滴，倾盆而下。
我是一个咖啡续命的上班族，正在家中赶文稿。巧是家里的速溶咖啡都已喝完，于是打算出门买几杯现磨咖啡，也算犒劳一下自己。才从舒适的咖啡厅拎着几杯温热的咖啡出来，雨就下个不停。这可怎的好？头发不要紧，回家洗洗就好；衣服也没事，家里尚有一件干的；只是怕咖啡被淋着了。这雨太大。且蹲在咖啡厅门口的屋檐下，拿起一杯咖啡喝起来。总是要进我肚子里的，不如趁着雨给自己放个假。好久没能听雨声、看雨景。我原是爱极了雨水的干净利落，在或大或小的雨滴里找寻浪漫。
我是放暑假来公园写生的文化课高二学生。难得回家，难得撞见蝴蝶纷飞，难得找出自己多年未用的水粉颜料，难得父母没有盯在身旁……我自幼就喜欢绘画，在幼儿园的社团课里，老师们都夸我画得好！但父母说走艺术生的路太难，高考的路太乱，他们没有什么后台，家里没有什么资金，我定然是要走文化生的路的。既如此，也没必要花那些钱给我上什么课外班，只是安排了语数英科的课外辅导班一大堆。我的水粉颜料是同学在生日时送我的，所谓的绘画技巧是厚着脸皮向邻居的美术生姐姐偷师学来的。一直喜欢自然，想尝试写生，于是找了个父母不在身边的日子过来小公园画画。哪知天公不作美，黄豆大的雨滴说下就下，面前的水粉画已花作一团，未能盖上盖子的颜料也被雨水灌进。愣在雨里。我许是，真的不适合绘画吧。回家。下个学期就高三了，复习去罢。
我是一个二十八岁的全职妈妈。我丈夫整日忙着工作，只有半夜才回家来睡个觉，早上也只吃了早饭就匆匆离去。我一个人带着孩子。怎么说呢，这日子。钱不算多，他不过是个很普通很普通的上班族，不过供我们娘俩还是绰绰有余的。孩子已经一岁半了，却怎么也不会叫妈妈，总管我叫爸爸。什么原因呢？别人家小孩可都是一口一个妈妈叫得亲热，这家伙却管我叫爸爸。孩他爸的作息太非人，孩子五个月后基本再没见过父亲。现在是管我叫爸爸了，之后孩他爸放假了抱着孩子，还不知道孩子会叫他什么呢。哎，我年轻时候就母性泛滥，好希望有人叫我妈妈，没想到现在生了孩子也没能听到一个“妈妈”，人生无常哦！今天抱着孩子去超市买个新锅，正在回家路上呢，这雨哗啦就下起来，吓得我，赶紧护住孩子往家冲，右手还拎着好重一只锅。我家臭小子，居然还在雨里拍手，说“爸爸棒”呢！哎呦，想来我这个“丧偶式育儿”啊，我还真和个“爸爸”一样宽厚呢！就让他叫爸爸吧，总归是喊我的。
我是个失败的音乐家。音乐，是我从小的梦想，也是我们全家人的梦想！家里人都爱音乐，但所做的工作都和音乐没有一丝干系。我父母工资不高，却一直花钱送我去音乐兴趣班。那里的老师说我没什么天赋，但我的父母始终支持我、勉励我。我也很努力，考上了音乐专业的一本。当然，“毕业即失业”的预言一直灵验，也发生在了我的身上。我没天赋，没后台，除了苦练出来的歌唱实力，余的什么优点也没有，大城市竞争力太大，找工作四处碰壁。终是收起梦想，收起一本的傲气，四处打工。活下去，我要活下去。已经独自在这个城市混了快四年，早忘了所谓的初心，过年回家家人也从不提起。今天雨下得特别突然，打工的超市老板说女儿上歌唱兴趣班放学没带雨伞，他要接老客走不开，于是让我带了雨伞去接。接到她后，女孩说这雨声磅礴很有气势，想伴雨而歌。我带她到一个桥洞里，摆好地上的瓶瓶罐罐——三年前我刚毕业时常来这儿，以此作架子鼓歌唱或作曲。雨不停下，桥洞两边似是挂上了一张水帘。鼓点声、女孩干净的歌声、极有气势的雨声，这是我桃花源的水帘洞。
我是叛逆期的女孩。没有母爱。没有父爱。我的父母关系不和，经常吵架甚至打架。明面儿上说为了我叛逆期异常敏感的心理而忍受着不离婚，显得自己义正言辞，多么伟大。那样吵闹，我心里压力更大。不就是为了房子，为了拆迁赔偿，为了他们宝贵的利益。真虚伪啊。昨天被他们看到手上的纹身贴，以为我纹身了，不听我半句解释就要打我，我受不了，离家出走了。反正他们也从来没在乎过我。我那母亲说过，他们关系本来很好的，就是一不小心怀了我之后才会越来越差。我是意外，我是灾难。心里烦，天气闷，更烦了。终于雨水倾盆而下，冲刷这个烂透了的世界。我坐在一片工业废墟上，拔去脚上不小心刺到的玻璃碎片，任雨水洗涤肮脏的我自己。顺便，崩泻一下我厌恶的眼泪。“喂！都说了听话一点，乖一点，怎么天天给我找麻烦？”是开车经过的父亲，皱着眉对我喊。“你怎么能对淋在雨里的小孩说要乖？”是我的阳光。
下了不过几十分钟的雨，又放晴了。这次可是天气舒畅，不再湿闷了。
明日，该不再下这样的暴雨了。
2022314
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