林笑书越说越激动，他像是在掩盖些什么。他像一个业务还不熟练的杀人者，战战兢兢地将原来那个自己扔进坑里。
他本以为这是场完美的杀害，可当他在用铁锹一点点填平心里的坑，准备和以前的自己道别时，他才可悲地发现，那个自己挖下的巨大的，充满阴谋的大坑怎么也填不上。
这个坑就像林笑书心中的缺口，像是潘多拉魔盒，一旦撬开口子，就再也无法弥补。
当然这只是我的臆想。
我推测他的眼泪大概率不会是为同胞而流，毕竟关在集中营里的俘虏，素质低到让人发指。
我觉得他在为我而流。
“我爱过你，林笑书。”我毫无征兆地打断了他的喋喋不休。
这是我生平第一次对人提“爱”这个字。
即便当年我对林笑书袒护万分，我也从没跟任何人提起过。
我一向认为我这种人是不会明白爱的，也绝不会去触碰爱。
可自从我遇到林笑书开始，我的认知开始发生变化。
在和林笑书相处的过程中，我被动地开始接受很多最一开始我认为的基本不需要在意的事。
我开始在深夜披上外套，会有意无意地放低抽烟的频率，会在喝水时注意水温，会按时吃饭。
虽然这些事情听起来与组织的壮大，总部的发展没有丝毫联系。
但不得不承认的一点是，这些日常的琐事在一点点地改变我。
我开始变得像一个正常人。
总部教给我的嗜血，老徐交给我的杀戮，孤儿院带给我的冷淡。他们似乎都在林笑书面前让了步。
我起初并不明白，一个战俘怎么会有这样的能力，他似乎在有意无意地在试探我认知的盲区。
很多时候，林笑书于我而言是棘手的。
我和他的相处从最开始的拳脚相向到后来的相濡以沫。耗费了近半年的时间。
这半年里我失去了很多，也明白了不少。
我逐渐失去了我的权利，我慢慢失去了于我而言最重要的野心。
那个老徐眼中偏执近乎完美的疯子在改变。
老徐从孤儿院接到我的那一刻起就告诫我，要当狼，当最勇敢的那匹狼，而不是任人宰割的羊。
他把对儿子的所有幻想都加持在我身上。没日没夜地训练，冲在别人前面的勇气，一旦错一步就会无尽斥责。
在很长一段时间的认知里，机体是最廉价的东西，我可以因为任何事情而去磨损它。
甚至有一段时间我疯狂迷恋上了伤疤。
老徐常常摸着我脊背上因为爆炸而留下的伤疤，大肆赞扬。
他说这不是伤疤，是勋章。
独一无二的勋章。
自那以后，我自己也认定了，机体的损害在很多时候是件好事，就像离开孤儿院于我而言是好事。
能被老徐选中是我这辈子莫大的恩赐。
我很珍惜，我珍惜徐长青说过的每一句话。
我一直在努力去扮演那只狼，凶残，暴戾，嗜血，里面甚至掺杂了我在孤儿院学会的冷漠。
我拼了命地去获得满身的勋章，似乎只有疼痛能让我兴奋，似乎只有杀戮能唤醒我早已沉睡的灵魂。
我按照老徐的话日复一日地做着，终于，组织看到了我的努力。
我成了上校，历史上最年轻的上校。
破格提拔的上校。
可从那以后我和老徐就生分多了。我开始变成他口中的狼。
我成功了。
我不再有意无意地向他展示自己的能力，我想要有自己的想法，我想按照自己的意愿活下去。
但在我巡视人生意义的过程中，我可悲地发现，甘钰霖早已离不开组织，甘钰霖早已离不开杀戮。
成为上校的喜悦感并没有维持太久。
不用上战场的生活几乎要把我逼疯。
我找不到路的方向，找不到前进的方向，有那么一瞬间我觉得我的一生都是为了战争。
我看不到失去杀戮后的成就感与获得感因何而来。
直到我被分配进集中营，重新与老徐合作。
往昔的热血似乎又充满了全身。我又开始没日没夜地杀戮。
有一点值得一提，当年的爆炸现场似乎一直笼罩在我身边，他们就像可怕的阴霾，周而复始地出现在我的梦境中。
我不明白，我明明从未惧怕过他们，可每次梦到这些东西还是会感到孤寂，感到恐慌，感到不安。
而林笑书的出现，弥补了我这么多年来在情感上的空缺。
虽然这突如其来的弥补，让我心中的不安越发激烈。
但……林笑书对我的吸引力远超于未知带给我的恐惧。
我不懂得与人相处，更不懂得如何去爱人。
在面对林笑书这份感情上，我更像是那个手足无措的孩子。
我不知道要怎么做，我不知道该如何做。
我只懂得如何去杀人，没人教过我如何去爱一个人。
我只想占有这些我喜欢的东西，我现在有了足够的权利，我有了足够的地位。
我可以挺直腰杆走路，我不用再看人脸色。不用再因为一块巧克力饼干被院长训斥。不用再为偷吃一口米饭而被罚站，不用再为老兵偷西瓜的事实而背锅。
我有能力获得我想要的一切。
但…这些特权里面却没有林笑书。
林笑书的反抗，林笑书的执拗，林笑书的坚持，他的每一点都狠狠砸在我心头，压得我喘不过气。
他越是这样，我对他越感兴趣。
我太想了解到这样一个人的内心。
我太迷恋这种不符合自己身份的反叛，我对他的喜欢逐渐从他突出的外表上脱离，比起这些我更喜欢他的灵魂。
渐渐地，我也发现了问题所在。我的心态从一开始的玩一玩，到现在已经完全离不开他。
我从不承认我离不开林笑书。
可那段时间于我而言，草木皆兵。
夏威尔有意无意地调侃，士兵们嘴里的长发战俘，都像是一根根尖刺直戳我心底。
我尝试去规避林笑书在脑海中闪现的次数，可越是逃避那股莫名的情感就越是激烈。
好几次他们似乎就要撕破我的胸膛，穿过我的军装，直冲到林笑书面前。
这股情感里是什么？
我不敢揭开，我不愿去看。
我甚至自欺欺人地以为只有掩盖好这一切，就不会有人发现。
我也一直都扮演着一位嗜血如命的战俘屠夫，偶尔对长相优渥的男战俘做些不正当的事。
最开始看出这件事的人是夏威尔。
他那句轻飘飘的“值得吗？”在我脑子里萦绕了三天。
我对林笑书近乎疯狂的抽打，并没有掩盖住任何实情，相反，这一举动反而让夏威尔看得更清楚。
或许从那时起，夏威尔就已经开始策划着谋反。
只是，我恰好对林笑书感兴趣。
顺水推舟罢。
之后就是徐长青。
那个于我而言亦父亦友的恩人，也在短短时间内看出了端倪。
在他恨铁不成钢地骂道：“你会被林笑书毁了”时。
我就确信了林笑书对我意义非凡。
因为徐长青在看待事情从没有任何偏差。
很快，爆炸时我的奋不顾身也开始证实这一点。
林笑书在我心里早已不是一个长得好看的战俘这么简单。
他似乎成了一个标志。
像是路标，像是指示灯，像是灯塔。
我愿意为我这迟到了近三十年的情感负责，我愿意守护我来之不易的心动。
我愿意为他献出我的生命。我愿意接纳他，我愿意…我愿意…保护他，直到永远。
可我在那之前，依旧无法开口说爱。
我没给林笑书承诺过什么。
我知道我们之间隔着的东西，那是民族的跨越，是很难填平的鸿沟。
至于爱，我不敢说。
在我怯懦逃避的这段日子里，很多事情开始变得不一样。
我收获了，从来没体验过的安心。
在我得知林笑书并没有因为爆炸而伤到分毫时，我的心第一次回到了所谓的舒适区。
林笑书这三个字在那段时间里是唯一可以抚平我心中伤口的良药。
夏威尔曾调侃过我。
说我像一只没被顺过毛的狗，只要林笑书一来，毛不用动，就会自己给自己顺了。
我一直对这种不恰当甚至带有侮辱色彩的比喻嗤之以鼻。
可眼下，好像只有这个比喻最为恰当，林笑书是唯一一个可以给甘钰霖顺毛的人，是甘钰霖此生最大的慰藉。
而那段阴差阳错的同居时光，更是坐实了这一点。
那是我头一次过正常人的日子。
头一次经历让人愉悦的人事，头一次因为没穿外搭被人关心。
有很多个瞬间，我觉得我就像正常人一样。
我不再是什么军官，不再是上校，不再躲在这副躯壳里面忍受爆炸的煎熬。
可骨子里嗜血的天性，将一次次脱离理性边缘的我拉回。
我手下的无数亡魂在午夜猖狂地叫嚣着。我一次次在猩红中惊醒，又重新在皮革烟，草味中睡去。
甘钰霖上校，不会就此沉沦。
我放不开杀戮，离不开鲜血。
我更放不下一手打下来的江山。我得到的这些似乎都与这些年的杀戮做了抵消。
仅存的温柔在马卡尔的闯入后 再次陷入无止境的循环。
我想要的太杂了，我想要的太全了。
徐长青不愿给我，就连我自己也逐渐偏离轨道，逐渐无法满足自己。
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