对于父母的教育我一直都是不敢苟同的，他们的很多教育观念是我至今也不认同也无法理解的。关于外婆的葬礼就是我一直以来的一个心结。
自从大姐考上了省示范重点高中，父亲受了当老师的一个亲戚的影响就开始非常‘重视’我们的学习。我之所以将重视打上引号，是因为这种重视真的不能叫重视，是反其道而行之，是背道而驰。而且我要是与旁人诉说的话，没有经历过的人永远也没有办法感同身受，只会觉得我是一个不爱学习的孩子，父母管束我让我好好学习我就怀恨在心。
其实不是这样的，我们姐妹三都很爱学习，大姐后来还考上公费的研究生，二姐被耽误了，怎么耽误的以后再详细说明。
总之，父亲重视我们的学业以后，我们就不能看任何课外书，当然以前也没有课外书可以看，世界名著经典书籍想都不要想；我们也不能再与小伙伴玩耍；过年也不能去亲戚家拜年，在家里除了工作就是锁在房间里对着书桌看着课内书；包括外婆的葬礼也不能参加（打字打到在这里我真的是崩溃的，希望各位路过的人给我一个抱抱）。
初中有一天，我放学回家，家里来了许多亲戚，气氛不对，我一下就猜到是重病许久的外婆去世了。从小时候起，爷爷奶奶外公早逝，我连面都没有见过，我很羡慕很多同学家里四世同堂或者三世同堂，外婆一去世，我家就只剩两代人了。
我去看外婆，她躺在棺材里蒙着被子，被病魔折磨的她瘦的不成样子，盖着厚被子也能看出那瘦弱的如同孩童般的躯体。
和外婆最后一次见面是在当年大年三十万家灯火的夜晚。当时，外婆已经病重，时日不多，胃癌将她折磨的什么也吃不下，只能靠吗/啡来缓解疼痛。那吗啡不是治病良药，只是为了让病人在临死之前少受一些苦楚。
外婆想吃瓜子，又没有牙齿可以嗑，她已经80岁了。于是我就一个一个剥给她吃，我能感受到她当时的开心。后来时间太晚了。我说：“我回家给你剥瓜子，明天给你送来。”
外婆的最后时光是孤独的，她一定惦记着，一定在等着我。我回去剥了一小袋瓜子仁，可是却因为大年初一贪玩一直没有给她送过去。那包没有送去的瓜子仁也成为我的遗憾，我一直都很后悔。而大年三十那次就是我和外婆的最后一次见面。
看着外婆的棺椁我不禁潸然泪下。
大姑看到了，嘲笑道：“这有什么好哭的。”
是的，大人们似乎都不伤心，外婆是他们的累赘，没有任何劳动价值，花着他们的钱，尤其是生病以后，他们都巴不得她死，这是我没有办法批判的，他们也有他们的无奈，但是我的伤心是真的。
后来大姐和我说大姑也笑她了。她说：“听到外婆去世了，没有什么感觉，但是见到棺材的一霎那，确实是忍不住觉得好难过。”
她的感受我懂。
下午我还是去上课了，因为母亲不同意我请假影响学习，在她眼里，我的学业比外婆重要了。外婆的生命连我一天的学业都不值。这样的观念我真的是没有办法理解的。如果是这样，我该要什么样的成绩才能对得起这场最后的送别？
学业随时可以补上，可是外婆的葬礼就在这一天啊！！难道这世界上亲情都比不上所谓的学业了吗？
我没有要求请假，父母没有提，我也不敢提，甚至潜意识认为他们是不会同意的。
后来有一次，我们班的英语课代表在班上和班主任请假。
他说：“老师，我明天要请一天假。”
老师问：“为什么？”
他说：“因为我爷爷去世了，明天是他的葬礼。”
老师想都没想就同意了。
我当时就在旁边，别提有多羡慕了。看来在正常人的眼里，亲人还是很重要的，最起码比一天的功课重要的多。我羡慕英语课代表能参加他爷爷的葬礼，我更羡慕他有一个这样开明的父母。
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