第六封情书
你好：
这是第六封表达心意的文字。
我想你最近说不定很忙，总是见不到你。
已经不知道说了多少遍自己把事情搞砸。每次事情出了纰漏，我总是会第一时间会归结到自己身上，这也许也是一种自卑的体现吧。
其实有的时候可能是遇见你了，但我是不太确定的，因为我还处于。。。我把这个阶段叫做幻觉期吧可能，这个阶段的我看见路上的人都觉得像你。刚才在走廊尽头看见的背影也觉得像你。
说不上来，可能心灵感应这种东西也不是很准，我依然习惯性的在各种场合注意你，找你，但是一旦找到之后又开始躲你。我其实讨厌这样的自己，没有勇气面对你。
其实我觉得是时候确认一下你的心意，但是我又觉得这个心意又可以有机会在我的努力经营下变得更好，我相信一见钟情，虽然这很奇妙，但是我更愿意相信日久生情。但是我很无助，我找不到你和你交流的理由，更别说一起工作。
最近又进入了被push的阶段。实验进展在催，感觉自己总是比较好心，不争不抢的。这种性格真是自己都讨厌。被误会的时候也不想解释，总是以为会有真相揭开的一天，其实并不会。有一句话说得好“会哭的孩子有奶吃”，我就属于那种哭出来都憋回去的。
我其实不想告诉你我的这些矫揉造作的小抱怨。哎呀反正你也看不见，我就随便说了。
其实我有问好多人，所谓“恋爱经验”，大多数听到的建议就是主动出击，但是我觉得他们就算遇见喜欢的人也不会轻易主动出击。就像心爱的收藏品，只会小心翼翼的对待，不会随便就激情告白。除了谨慎，另一方面就是希望最起码可以做个朋友还是有机会，如果被你拒绝变成不尴不尬的关系，那还不如就恢复原状，反正一开始就什么都不曾拥有。
阳光很好的时候，就很想你；阴雨绵绵的时候，也会想你；打雷闪电的时候，就更想你。你像是一簇温柔，比阳光还要亮，比阳光还要暖；每次遇见你就像遇见了光，你是我的直觉。与你相比，我更像是一盏灯，不过是一盏昏暗的煤油灯，照亮自己就已经足够吃力，别说去温暖别人了。
你呀，就被我放在我心底里最安全的地方，虽然你不是我的，我也知道你不会是我的，但是我的喜欢早就已经不在我这里了，我应该比我想象中更喜欢你。说的悲观一点的话，这辈子如果没机会的话，那我也只能平淡的走完一生，然后在转世的时候许个愿，希望下辈子还能遇见你，多遇见一些，多说一些话，做个朋友，如果做个爱人也不是不行。
你更像是我可望不可即的愿望，你就在那远远的地方。老实说，遇见你之前，我觉得一个人挺开心的，一个人没什么不好，我有自己的爱好，虽然朋友不多，但是倒也过得快乐，生活是以自我为中心的。但是遇见你之后，我变得不再满足于这些，我希望什么屁事都和你分享，我想向你介绍我的生活，我也想了解你的生活，我想把我擅长的、不擅长的所有事情都介绍给你，我想带你看我喜欢的地方，也想跟着你看看你喜欢的地方，就连今天的天上有几多云也想跟你讨论讨论。。。。想带你回家，也想回你家。
其实我自己也明白，作为一个有着不知道多少次暗恋经验的人，我明白自己就像是b计划,就像是衣服赠送的备用纽扣，就像是被遗弃的野猫。我看得懂别人的暗恋，看得懂他们之间的你侬我侬，就是看不懂我自己，看不懂我的心，到底为何而心动。
明天下午临时通知要去听自己团队的一个讲座，我就知道肯定又遇不见你啦！那明天也是靠“余粮”生活的一天了。总是期盼偶遇，又怕你遇见糟糕的我。
是啊，我是如此的糟糕，糟糕到你都不会主动来找我，也不会主动来联系我。
其实爱意是很明显的，如果感受不到，那就是不存在啊。
我觉得他说的对，如果对方也对你也有爱意，最起码会有一些互动回应吧。可是偏偏，偏偏让人这么难过，微信对话框就在那里打开着，只是没有事情需要联系我罢了。
我羡慕双向奔赴，即便不是双向奔赴，最起码也有一方主动一方接受的结局，我主动过了，但是也就只能主动到这个程度了。若是你一直都没有回应，我觉得我不至于很快放弃，但却也会慢慢的心灰意冷，把这段时光默默珍藏，算是我回想起来都觉得骄傲的回忆吧。
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