仅以此篇献给我的男神。
在有你的梦里，大部分醒来之时都觉得甚是美好。
对我男神的第一印象是我男神从办公室出来当着班主任的面把练习册重重地扔在桌子上。那时，觉得我男神是一个很酷有点桀骜不驯的人。但那时，我还不是一个特别开朗的人，我还不知道他的名字，总是把他和班上的另一位男生搞混。
后来，我和我男神被分到同一组。他总是习惯于上课打瞌睡。我到现在还记得他拿着一本数学练习册撑着手打瞌睡的样子。虽然我们之间同组，但我们之间几乎没有任何交流。
渐渐有了交流大概是从我们六人一组三人一张桌的时候吧。那时我和我媳妇和他组成一排，我媳妇坐中间，我和他各坐两边。
在我们第二次同组的日子里，我记得曾有一次，我犯了低血糖，他为我去找葡萄糖，感觉他是很热心的人。我还记得他在我写完《原谅我没能成为你的英雄》的时候和我聊，鼓励我。虽然那篇周记依旧没能被选上，但我并不难过。可能他已经忘了吧，现在想起来真得觉得他真的是一个很不错的人。
那时，他还是我无比仰望的学霸，排名总在前几，而我和他相差千万里。所以和他交流总会有一种若有若无的自卑感吧，也就不愿意和他有过多的交流。
他总在晚修课的时候看各种课外书，总在早读课和早读课下课的那五分钟疯狂的赶作业，他是我们组的组长，总是在完成我们组的任务拖到最后一刻即兴表演，我还记得有一次老师让我们介绍苏轼，我们之前都没做过太多的准备，但是上课后他还是讲的很精彩。
他也曾为了保护我们这个组和老师据理力争。那时，英语老师每次讲新的文章时总会给每一个小组划出一两个段落让我们预习然后让我们提出问题。如果哪个组没找出问题她就会极度不悦，说:“没有问题就是最大的问题”，所以我们总是不得不费尽心思的去找问题。即使有些句子我们明白了，也会为了避免遭殃而提出来问一次。但有一次，她划给我们组的那一段落里真得没什么可问的，轮到我们组提问时没有一个人举手提问。英语老师就很生气，让我们都罚抄五遍。然后他下课后就到办公室质疑英语老师，后面我们组也就不用罚抄了。那时的我羡慕他的成绩，也羡慕他的勇敢。
后面听说他和班上的一个女孩子走的很近，但那时的我刚刚经历父母感情问题的浩劫与爷爷逝世的难过，我并没有多大的心思去了解这些。只听说他为了那个女孩和班主任争吵之类的消息。那时的我没想到的是那个女孩会成为我高三无比艳羡的人。
我已经不清楚是什么时候开始注意到他的了，或许是从他总是以一种带着光环的形象在讲台上侃侃而谈，或许是和他合作打辩论赛的时候，或许是无数次路过他的座位看着他和别人谈笑风生的样子。现在想起来那个为准备辩论赛和他谈论的那个下午或许是我最光明正大和他交谈的一次吧，也是谈论的最久的一次吧。我会记得那些下午洒进来的太阳的余光，会记得和你交谈时开心的模样。但他那时在我的心目中太过优秀，而我太过卑微。所以即使我会偷偷的留意也想吸引他的注意但也鲜少和他交谈过。
后面，高三，我患上了惊恐症伴随着强迫症状与长时间的抑郁情绪。我把很多事情放大，去联想编造然后把它们当做真得或者即将发生发生的，然后我就会陷入很强的恐慌情绪中。我会害怕自己不小心踩到了什么东西一遍遍回头确认、反复的冲厕所、反复确认宿舍的水龙头有没有被扭紧。但我不敢和别人说，我怕说了别人会像我一样也开始想这些，也怕别人会真得觉得我怎么样。我只能装作什么都没发生的样子和她们说笑打闹。但还是会有装不下去的时候吧，比如上课看着幻灯片看着看着就泪眼模糊了，晚读时 书读着读着声音就哽咽了，我开始变得无力，喜欢在中午自己一个人熬到12点半再去吃饭，吃到一点再回来睡觉或者看小说。在那段日子里，别人都在争分夺秒的学习，只有我把时间都浪掷，希望它快点过去，因为我常常会有一种我要熬不下去了的无力感与恐慌感，每过去一天，我就把它当做一种胜利。
这种状态下的我早已无心学习了，我想一个人行尸走肉一般身体在和她们打闹，而灵魂却不带任何感情。身体也不太好起来。后面天气变冷起来，我变得越来越消极和悲观。有一次，数学老师在上面说着天一大联考的消息，那一天我刚好生理期，伴随着感冒，我觉得我真的很累，我还怕我考不好，那是一场需要各校联名的考试。后面我便朝地板上倒下去了。其实我还是有意识的，如果坚持的话或许也可以坚持下去不至于到晕倒这个地步，但我那时可能是真的累了，就懦弱的选择了逃避。后面，那一场天一联考我没去。
后面我请假了十天，在家里我可以不想那么多，我感受到了逃避的轻松感。家长与老师也因为我身体不好开始默许我的放纵。后面有一次晚修，我生理期肚子疼，也因为心理压力的原因，我就和班主任请假回宿舍睡觉了。其实那次并不严重，但我班主任由于之前天一大联考的前车之鉴还是执意要把我送到医院，所以叫了我男神和另一个男孩子把我从宿舍背下来。其实那时候我是觉得很无助的也确实很虚弱，那时于我而言，心理压力超过了身体压力。我无法去解释那段时间于我的黑暗。所以我还是很懦弱任由自己放在他了背上，虽然我也说过我可以自己走的，但也没有多僵持。
趴在他背上的那一刻，可能是突然触碰到温暖，想哭的冲动喷涌上来。我不知道那时候的我是怎么了，或许是那段黑暗的时间让我太累了，每天还要装作一副正常的样子。所以，我不知道怎么去准确的形容那份趴在他背上感觉，大概就像一片飘荡的叶子终于着了陆的安定感，所以在那之后我就把他当做我喜欢的人，把他当做我那时的信仰，微甜，光亮。
所以可能这并不算是那种真正的喜欢，只是一种纯粹的欣赏的喜欢，一种把他当做那段日子里让我能更好的走下去的喜欢。
我开始有意无意的想要吸引他的注意，在上课偷偷的看他。看他笑的时候我觉得我晦暗的世界都明亮了。
如果非要说后悔的话，那就是和他表白吧。虽然当时的我只是想要和他表达一下我对他的喜欢并没有想过要和他成为男女朋友的意思，但我还是没考虑好时间给他带去了打扰，表白之后又怕他会讨厌我，即使我问他他说他不会讨厌我，那时的我太过卑微，没办法和他平等的交流，只会想要刻意的引起他的注意。
那段时间，我开始更加刻意的想要引起的他的注意，故意和坐在他下桌的女孩大声交谈，有意无意的去关注他连同那时和他走的很近的那个女孩一起。我开始羡慕起那个女孩，开始觉得那个女孩很美好，觉得她很特别，开始在早读有意无意去模仿她读书的声音。说实话，我也不明白我当时为什么会这么做，到如今我都会觉得这种行为难以理解有些变态让人厌恶。如果你们班上遇见这样的一个人，你们也会觉得难以理解觉得有些令人讨厌吧。但没有人拆穿我，或许她们私下也讨论过，但没有人和我当面说过，是有一个我当时走的很近的一个女孩提过但被我的装傻给蒙混过去了。我羡慕那个女孩，但并不嫉妒她，只是在她面前和我男神一样显得卑微。和她聊天的时候我会很开心，她送我干花我也很开心想要细心爱护，听她说话看她和朋友手舞足蹈我会很艳羡，渴望和她成为真正的朋友，但那若有若无的自卑始终让我无法坦诚和她交流。
那段时间虽然我各种刻意的想要引起他的注意，但我和他没交谈过一句话。我怕他讨厌我，其实也不过是我卑微的心理作祟罢了。在他旁边谈笑风生，在给别人分水果的时候顺便往他桌子上放一点，在语文展示轮到我的时候故意放我在写给他的信里写过的《电台之声》，故意借《悲伤逆流成河》来讲小学我曾经遭受过的校园暴力想让他理解我的悲伤。有点买惨的意味吧，其实那场校园暴力对我影响并不是很大，但那时的我确实很难受，我被恐慌的情绪反复折磨，只是这个难受的原因是没办法和别人分享的便只好以校园暴力为借口为我的忧郁消极找一个理由。
这样的我其实是很令他讨厌的吧，也很让我自己讨厌，你们看到这里也会批判这样的我吧，但那时的我还是这么做了。
打破僵局是后面的我去问了他一个数学题，他很耐心的和我讲，最后还问我:“懂了吗？”也许是那时的我太过难受以至于对哪怕这么一句微不足道的甚至称不上温暖的温暖都铭记在心。但让我真正开心的是在最后的一个月里他过来问我政治题，让我意识到他是真的不讨厌我。他在我那么卑微的时候维护了一个女孩的自尊。
看他笑，上课的时候偷偷瞄他，在老师叫他起来回答问题的时候光明正大的看他，那些是我高三为数不多的真正快乐的时刻。关注他和那个女孩是我可以把恐慌缓释的时候。而有关他的梦境也会让我第二天快乐好一会。
他是一个很好的男孩子，虽然偶尔想起他还是会卑微，也还是会想要引起他的注意从而让我自己讨厌自己。但他很好，只是有些许自负。
即使到最后也没有鼓起勇气让他帮我写毕业留言，到最后也没有鼓起勇气问他拍合照，但我已经觉得足够了。
毕业的时候，看着他喝江小白，我磨蹭到最后几乎所有人都离开了我还是在原地看着他和班主任道别，最后看着他坐上车消失在我的视线中，我才离开。那是至今为止我最后一次见到他。
他是我的男神，他为我和别人借过葡萄糖，鼓励过我，和我交流过。他是成绩单上排名永远靠前的那一个，是在讲台上侃侃而谈的那一个。他当着全班的面模仿华晨宇撕心裂肺的唱过《烟火里的尘埃》，他在语文课上分享过高晓松，分享过:“朝着你憧憬的走下去，去成为你自己的英雄”。他对我说过“嗯”对我说过“懂了吗？”对我说过“你可以喜欢我，但这没有意义”对我说过他不讨厌我，对我说过我不要那么卑微，他问过我问题，为我买过小柴胡，以及在因为梦见他而开心的日子。这些我都会记得。
今年过年在我对他表达新年祝福的时候他回了一句:“新年快乐，你也要有新的你”。
即使到现在我还是没办法坦诚的和他交流，偶尔想到曾经的自己也还会很害怕被他讨厌。但我还是觉得能遇到他，我很开心。即使这并不是真的喜欢，只是仰慕，只是那段时间里的寄托，也就称不上单恋。
那段自己强加给自己的喜欢，那个时候年轻脆弱的自己，因为有他，而变得些许美好起来。
我不知道会不会有一天我真的可以坦诚的不再卑微不再刻意的想要引起你的注意的和你交流，但谢谢你，我的男神。再往后的日子里，希望你平安顺意。
这是我青春里的一部分，是我称不上单恋的单恋。
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