我姑姑，那天没能给璐璐过上生日。
以后也不能过了。
她变成了一个小盒子。
而我妈也不能再给我过了。
我和璐璐，在同一天，失去了妈妈。
那天之后，我再也没有喝过一口羊奶。
我的天塌了。
我转身想找爸爸，想让他告诉我这不是真的，这只是一个梦。
可我爸一手搂着璐璐，一手狠狠一巴掌，抽在了我脸上。
他的眼里全是怒意，看我如看仇人，一字一句，在医院走廊说：“如果你不装肚子疼，她们就不会有事。林沐阳，她们是你害死的！”
我被打得坐在走廊的地上，怔怔地看着我爸。
这是他第一次动手打我。
打得我牙齿松动了。
他说我在装疼。
...可我没装啊。
他指着我，手在发抖：“以前你一生气就装这疼那疼，让你妈来哄你，可璐璐只是弄脏你一件裙子，而且你妈还在开车，你为什么在这时候装！你太恶心了！”
我被他说蒙了。我即便没成年，也知道恶心是个很严重的词。
我哭着摇头：“爸，我没装，我真没装.....”
我爸不为所动，我又哭着朝璐璐伸出手：“璐璐，你知道的吧，我真的肚子疼啊！”
我爸搂着璐璐，退了一步。
似乎我是什么罪犯。似乎我会弄脏他们。
那时候我八岁，可我第一次知道，人心会在瞬间仿佛被钢针穿透一样疼。
只是那时候我没料到，在我的往后余生，我会一次次地感受到这种感觉。
直到彻底麻木。
我爸当时盯着我说：“林沐阳，我不会原谅你的。”
说完，他带着堂姐离开了医院。
而我在医院冰冷的走廊坐到天黑，才被司机想起来，返回来把我带回家。
回家的时候，璐璐坐在餐厅，哭着吃饭。
我爸心疼地看着她说：“以后璐璐就住在家里，有阳阳一份，就有你一份。”
璐璐扑在我爸怀里，无声地抽泣。
我看见璐璐回头看了我一眼。
那一眼有些复杂，当时我尚未看懂。
后来懂了，却也晚了。
我很想我妈。
我妈在的时候，我真的像个小公主。
我爸总说我妈太宠着我，可我妈说，阳阳这孩子就是娇一点，可她心眼太实在，不护着容易让人欺负。
我爸嗤之以鼻：“我的女儿，谁敢欺负。”
可现在，我妈不在了。
没人护着我了。
我爸把我当透明人一样漠视我。
他每天会等璐璐起床吃早饭，会问璐璐成绩，会对着璐璐的脸恍惚，掉泪，说璐璐你真像你妈妈。
可他对我像对空气。
我什么话都不敢说。
他在恨我。
是我不该肚子疼。是我不该让我妈找厕所。
都是我不该。
可我也不知道，我一向喝羊奶都没有事，那天怎么突然又开始乳糖不耐受。
但我知道，从出事那天起，我就是罪人，死有余辜。
我不知道我还配不配想我妈，因为我有次放学忘了，以为我妈还在，对着空荡荡的厨房叫妈妈时，我爸说我不配再喊这两个字。
可我真的，真的，很想我妈。
就像璐璐每天哭着想妈妈一样的。
她有我爸哄，我没有。
想妈妈的时候，我就溜进我妈的卧室里，抱着我妈的照片，看了一整夜，哭了一整夜。
我对着照片问我妈：“妈妈，爸爸说是我把你害死的，是真的吗？”
照片没有回答我，可窗外本来宁静的夜，突然就狂风大作，雷声大响，暴雨毫无预兆地下了起来。
像是有人在生气。
我抱着妈妈的照片，坐在床边，雨水顺着窗户打在我头上，我的心也在被雨滴一点一点凌迟。
可我一声不响，动都不动。
哪怕胳膊冻麻了，腿坐麻了，我也没有动弹过一下。
似乎从那天开始，我开始对自己冷漠麻木，不再在乎自己的感受。
那种冷漠麻木，一开始只是一个小小的萌芽，在那个暴雨中偷偷破土而出，并不显眼。
谁也不知道，最后它会长成粗壮的藤蔓，死死缠住我的脖子。
让我不得往生。
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