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第42章  b3

        一天下来,不能说过的多差,就跟往常差不多。只是吃饭慢了些,胃口又没那么好。

        差不多全天都在考试,不是很难。

        刚刚,班上搞活动了。我还是去了,啧,找不到什么理由请假,而且,流程太麻烦。

        在角落里摸鱼发呆,没看手机,也没怎么参与进去。就是困啊。不能睡也不敢睡。

        我们老师挺好的了,真的是好的。比我以前见过的绝大多数老师都好。

        记得我读小学的时候,那个数学老师就不是很好惹,感觉很凶很凶。那时候她的课又多,因为怕她,也因为不适应她的教学方式,我的成绩一直都是中等偏上。

        后来,我上中等中学,老师大多都是好的。只是,有些啊,还是我不想说也说不出口的。

        我认识了很好的老师,她希望我走出去,从两年前开始。可是我做不到,但后来的现在我做到了。

        记得那时候,我告诉她,我打算离开北屿,到倾州读书时。她又惊又喜的表情。

        前一天,他们拍了毕业照,我偷偷溜走了。我在楼上拍摄了光斜照进长廊的照片,又朝着球场拍了一张。

        我认为,那就是我的毕业照了。

        我更想跟前一届,也就是休学前的同学有张毕业照,可是不行。

        甚至,甚至,我已经在开始忘记他们了。

        不对,准确来说,认识的记得无比深刻,不认识的,我连名字都叫不出来,只能记得有这个人。

        最后,我还是拒绝了与她合影。

        我不希望我们之间的关系就是这样,不希望这段关系随着照片,就那么尘封下去。

        要见面,一定要的。

        那个学校不好,那个学校的一些人不好,不代表她不好。

        她告诉我,她大学就是在倾州读的。

        因为这个,我对倾州又多了一丝丝的向往

        到现在还是能经常想起她,但却不觉得多遗憾,更多时候就是单单的思念而已。

        我毕业前,给很多位老师写了信件。我曾经也没想到过会是以这样的方式作为结尾。或许是因为这些信件的寄出,所以我鲜少会再因那次离别而感到难受。

        那时候以为自己的前路光明,所以固执的不肯回头。

        现在看来,我未来的路,也不是那么的光明。或许是当初,自己下意识美化了吧。

        <div  class="contentadv">        讨厌集体,可是人类就是群居动物。

        我疼,我累,可是没有办法。

        人都是那么累的。我一直是那么的安慰自己。

        想消极对待这些乱七八糟的事物,却也怕有人指责我“你已经够幸福了,我不累吗?别人不累吗?身在福中不知福。”

        如果因为劳累只是想放弃,那么听到这些话,就会觉得,什么都没必要了。

        因为人不止会累,还会s去。

        那不如平平稳稳的过日子,安安定定的活着,然后等着必须会发生的事情发生好了。

        我们明天就要拍毕业证上的毕业照了,我也不明白为什么那么早。好奇怪,我真的巨讨厌照相,太丑了。

        不知道是拍出来丑,还是我丑。

        归根结底,还是第二种吧。

        校服在今天也到了,拖了两个月,绝了。差一点点就买外套,幸好没下单。

        班上某个很搞笑的男生在听说校服到了之后,在群里艾特了班主任说:“班主任在我心里已经被扣两百分了。”

        班主任疑惑的打出了两个问号。

        他回复:“国庆之前你就说要发校服了。”

        周四,然后周五。

        一周好像又那么结束。

        如果不出意外,我只需要在倾州再度过四个周末,就能回北屿一趟了。

        这挺好的,我想回去,很想回去。

        我需要再去找下医生,再吹吹海风。虽然倾州也靠海,可是它离海,实在太远太远,以至于我不能确定白天吹的是不是海风。

        晚上,晚上就是陆风跟山风啦!

        那句话怎么说来着:白海谷,夜陆山。

        不知道接下来四周,会是怎么样,我仍然是那句话:希望少雨温暖,能是个暖冬

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