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第55章  d2

        被叫去听____讲座,上面的人说:“郁闷难过的时候,可以去这几个地方看看,你会从中读懂得一些道理的。”

        大屏幕上有着这几个字:

        ①殡仪馆

        ②监狱

        ③医院

        我:[死亡笑脸]

        理解不了。

        也是真的没意思,不如在教室看书。

        我们一周本来就这一天的晚自习算自习(一天班会,一天练字,两天口语表达),还被揪过来听这个。

        说来说去都是那些,早就听腻味了。教育我们有安全防范意识是应该的,但也不该只抓我们来啊。干嘛不搞个男生讲座,也教育、告诉他们别犯罪,要尊重人呢。

        我想起几道政治题目:“我国尊重和保障人权。”“尊重的含义是尊敬和重视。”……

        我自认为是已经做到了这点,所以如今,他人那眼神里直晃晃的厌恶已经伤害不到我了。

        这些老师说的都对,尊重是最起码应该要有的。

        这个能说的挺多,不管从哪个角度来说。但我并不想就此展开论点,可能是觉得没必要,也可能是因为懒。

        倾州的冬天,应该会在这个月的月底来到,随着校运会的举办,一块到来。

        我看天气预报啊,每天的气温都差不多差不多,二七二八二九。然后,到月底的时候,会突然,一下子降到16。

        就是前一天28℃,第二天就16℃的那种……什么沙币天气。

        今早,我们没有出操,因为下雨了。

        开始天气只是阴沉沉的而已,到了球场一会才下起毛毛细雨。那时候到的人还少,看到下雨,大家都默契的走了。

        我也是。

        然后快走到体育馆的时候,发现不下雨了,就又只能回到球场。

        最后还是下雨了,被淋了一路,得亏雨小啊。不然,我都不知道,会发生什么。

        因为淋了雨,我今天就想把头发洗了,但是要去听讲座,不能散着头发,也没干成。

        一天都在昏昏欲睡,可我昨晚其实睡的挺早的,中午也有在睡。可能还是因为,睡不熟的原因吧。

        昨晚做了个梦。

        梦里的我正在做一件很大胆的事,就还差一点点,就成功了。然后我外公的脸突然出现,他站的笔直,和我幼时印象中一样,笑得眼睛都弯了。

        我听到他喊我的名字,声音里满是欢喜。下一句却严肃得很:“不能这样。”

        没有之后了。梦到这里,我醒了。那时候是……四点多。

        从来,我都是听他的话的。

        他会跟我说话,也会听我说话。我说我头疼的不得了,不想去学校了,他就说:“没事,难受就请假休息,想家了就回来看看,别的没有,饭肯定管够。”

        关于休学的提议,最先是他提出来的。我以为我不会到那一步,最后还是……

        前半年,我差不多是闭门不出,也没有回到家里。他没说什么,也从不劝我,只是说“你还年轻。”

        也是他说,倾州的计算机专业好,我才获得了第二份远行的勇气。

        <div  class="contentadv">        第一份,是我的不服跟欲望;第二份,是他寄予我的美好期望;第三份,是我恩师的肯定与祝福……

        还有啊!

        阿林说:“阿司那么好,不该一直只留在北屿。”

        ……

        不得不感叹文字跟语言的魅力。

        我复学后,一次在学校门口看着商铺玻璃里自己的影像发呆,一个之前的同学,还是个男生,他对我说:“好久不见,你还是回来了,真好。我还是不明白你当初……抱歉。但是,以后要好好的了,好吗。”

        我其实,那时候,都不知道他的名字。更别说现在了。但我还能记得他的样子,我的记性很好,如果在路上,我也绝对能第一眼再认出他来。

        ……

        我是挺倒霉的,但碰上的好人,似乎也不少啊!既然这样,那也没什么好抱怨的了。

        到这来。我已经说过很多遍了,学校真的是,不错的了。

        我和在北屿没什么变化,心态什么的都是,却好像多多少少窥见了未来日子的生活。

        不知道是因为天还没彻底冷,还是周围热热闹闹,我总觉得,现在的日子平淡又安稳,什么都只是刚刚好。

        我希望,就这样平平淡淡的,过完这两年。

        到下午我醒的时候,整个人都昏昏沉沉,就跟脑袋里灌了铅水一样。

        我走去教室,不算远的路,被我走了十多分钟。

        整个下午,头都在疼。疼到我不想睁眼,疼得我想掉眼泪……

        那么说吧。我骨头断了,只能躺在床上时的痛,不及我头疼时的三分之一。

        一直都是这样,别叫我去医院噢,我可以的。三年,都过来了。

        医生只能开出无数镇定安眠的药物,我不想这样。药好苦好苦,副作用好大好大,还会上瘾,我不想变得像呆瓜。

        等到我真的不行的时候,再说吧。

        在北屿时就总这样,我也就因此老是请假出去做自己喜欢的事,或者休息。

        来了倾州,也还会这样,发作次数却少了些。或许是因为,我总是什么都不想的在那发呆,一直睡睡睡走走走。

        忙起来,也挺好的。

        头疼,想出去吹风。

        心烦,想喝杯果酒。

        难过,想老天下雨。

        郁闷,想月亮出来。

        没钱,想中六合彩。

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