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第183章  8.6

        八月。

        到现在,八月的每一天,都在不停歇的雨幕当中流逝了。

        随着雨水漫过脚踝,然后流进下水道。可能,大概,或许是排到大海里了吧。

        楼下的一棵树被砍掉了。

        我甚至说不出那棵树的学名,但就是觉得很伤心。

        它一年四季都在生长,每次我偶然的抬头,都能看到嫩绿色的新芽。

        在很多个刚从楼道走出来的清晨,我都能看到阳光均匀的洒在这棵树上。

        斟酌着落笔,总是不知道该说什么。

        在人和精神都没有疲惫的时候,在还有思考能力的时候……

        很多话,到了嘴边都能拐弯。

        文字的话,更是了。

        我总是更喜欢和人用文字交流。

        信件,邮件,微信……等等。

        我不喜欢打电话,不喜欢发语音,不喜欢视频,也不是特别喜欢跟人面对面的交流。

        很害怕会说错话,很害怕别人。

        因为啊,说话的话,说了就更该不了啦。

        而文字呢,能反反复复的删除修改。

        我也在很多个夜晚,写下了很多很多不怎么讨喜欢的文字。

        神奇的很,越难过,状态越不对劲的时候,我就越是清醒。

        我其实,不喜欢跟别人聊天的。

        我的话很多很多,总能滔滔不绝的说上很久。能从第一节晚自习,说到两节自习课都结束。

        一直到听我说话的人,反问我:“你是真的很能说诶,你不累的嘛。”

        我搞不清自己现在是想表达什么。

        不是想让别人了解我,也不是怀念过去。

        像是,知道明天没饭吃,所以今天就多吃一点。

        也是在回忆所有一切值得讲述的美好岁月,好像这样就能忽略掉期间的所有苦难,忘记当下和未来要面对的所有。

        好像只有这样,才能走下去。

        我很没用。

        只能这样。

        这话是我自己说的,我允许自己这样说。因为这的确是我。

        我也同意别人这样说。因为这是无法磨灭的事实。

        我啊,很奇怪。

        世界上奇怪的人很多,但他们都不是我。

        <div  class="contentadv">        去办了银行卡,和通行证。

        今天成功办理了银行卡,通行证在下周也到了。

        期间,折腾了很久,很麻烦很麻烦。

        为这个烦恼,为那个生气。

        似乎很多时候,都不开心。

        回乡下的外婆家待了一段时间。

        会学着老人在龙眼树下的吊网上乘凉,搬着木凳子出门口看夕阳,偶尔去田地里转转。

        稻谷全都收割完了,光秃秃的,远远就能能看到水渠里不断向前流动,涌进江里的水。

        蹲在田埂上,看着水渠里探出来一个头的螃蟹。应该是叫田蟹吧。

        如果是在十年前,我一定会冒着被它夹痛手的风险,去抓它。

        喜欢待在老树下乘凉。

        以前年纪小,坐在吊网上,腿一晃一晃的,始终够不到地面。

        那时候最害怕身后突然出现一个人,突然大力把我往前推。会害怕得死死抓住吊网的边缘,很害怕,也很刺激。很好玩,也像是不懂事的恶意。

        现在想来,那是我离从树叶间透射下来的光斑和在枝头轻跃的麻雀,最近的距离。

        在安静的环境回忆这些,是很好的自愈过程,也像故事的最后一行。

        小时候调皮捣蛋,很贪玩。

        总是会跑到山脚下的小溪玩水,总是跑到外面的公路旁的桥看别人钓鱼,总是会沿着水渠不知不觉的走到江边。

        现在想来,这是危险的。

        我现在特别害怕,害怕会沿着水渠,不知不觉的,就走到江边。

        又去了另外的城市。

        在那吹了很久的风,然后又感冒了。

        等过段时间,我应该会去更多的地方吧。或许吧。希望吧。

        昨晚梦见自己变成了一只麻雀,飞进竹林里,一会儿站在这,一会儿飞去那。

        突然,脚下的竹子动了。

        身后似乎亮起了无数的绿光。

        风声窸窸窣窣,但好像又不止风声。

        八月。

        这是第一次,失眠。

        所以。

        我祝你,好梦。

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