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第187章  8.30

        一天,一天,再一天。

        像是脑袋上面压着块红砖一样,很沉很重。

        讨厌跟人相处。

        安安静静的,什么也不干。有时候是盯着墙壁出神,有时候望着窗外发呆,再或者是看着床板落泪。

        脑袋乱糟糟的。

        还是喜欢躲在没有人的角落,不面对所有的事,不用见到任何人。

        好像就能很平静地很平静地,很条理清晰地表达出自己所想要表达的一切。

        休息不好,平时很烦,上课很困……就连饭,也没得吃。

        根本抢不过学妹学弟。

        !提前十分钟放学,都抢不过他们!

        来了这,三餐饿两顿。

        想到前两天,在我回学校之前。我妈妈想着我今年没怎么吃过海鲜,又开海了,特地去市场买了两斤螃蟹。

        我那天晚上回来,看到桌子上满满一盘的螃蟹,整个人是说不清的累。

        真的,很不喜欢,吃这种那么麻烦的食物。

        可能是遗传了我妈妈,我是不怎么算喜欢吃海鲜的。

        不是讨厌,更多是觉得麻烦。

        很难处理,很难做的好吃。

        内陆的人会更喜欢吃海鲜,喜欢什么做法我不知道。

        但我们这边,更多时候是用清蒸和白灼的做法。这样能很好的留住食物原本的味道,吃起来有一丝丝的甜味。

        真的熬不住了。

        在昨晚,就买了周末回去的票。

        之后是什么样,谁知道呢。

        熬过一天,再一天。熬着熬着,一周过去,一个月过去,一个学期过去……

        再之后,我在这所学校的学业生涯就结束了;紧接着,我就要告别这座刚刚熟悉不久的城市。

        可能是去往更远的地方、更大的城市,也可能是回到北屿,看着枯萎的山茶等着下一次候鸟南迁。

        <div  class="contentadv">        其实我一直都觉得,像我这样的人不适合活着。

        这绝对不是什么丧气话,也不是想准备干点什么事。

        我总是不够勇敢。光是呼吸,我都时长会感到痛苦。

        更不要说,总是需要我面对那么多乱七八糟的关系了。

        所有人都没有错,所有人都有苦衷,所有人好像都不坏。

        那如果是这样,那谁才是好的。

        如果是这样,那为什么我总是会觉得那么难过。

        这种问题,没有答案。

        正如所有人都知道自己会死掉,但是依旧那么照旧的日复一日地活着。

        比起一个人,我倒更希望自己,什么都不是。

        想去爬山。

        在假期,我去了香港,却没有能上到太平山。

        那时候的天气并不好,原先的计划被打乱。

        可我依旧庆幸——来到了自己想去的城市。

        这个夏天没能去到的地方,那就留给下一个夏天吧。

        可能再过两周这样,会去临近的一座城市爬山。

        说不清为什么,就是很想。

        可能是因为山路幽静,可能是因为累了就能睡个好觉,也可能是费心费力去做一件事会忘掉其他所有的不愉快。

        这些后面再说吧。

        他们都说夏天结束了。

        但是我在这时候,等来了自己第四年的春天。

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